К О З А Ц Ь К А М У З А Бориса КОВТОНЮКА

АНЕКДОТИ ВІД КОЗАКА БОРИСА КОВТОНЮКА




ПЕРШОКВІТНЕВІ АНЕКДОТИ

 

Менталітет

 

- Чим українці відрізняються від інших народів?

- Особливим вільнолюбством.

- Як це виражається?

- Ще не знаючи, про що буде мова, уже заперечують, бо на все мають власну думку.

 

***

 

Коли слова безсилі

 

- При Верховній Раді відкрито секцію з боротьби без правил.

- І як – державні мужі займаються спортом?

- Радикальна партія Ляшка – у повному складі!

 

***

 

Щоб не «вилетіти у трубу»

 

- Щораз із приходом нового уряду нам пропонують затягнути паски.

- То у такий спосіб високі посадовці турбуються про здоров'я народу – щоб ми не страждали від ожиріння.

- Чому ж тоді майже всі уряди передчасно «вилітають у трубу»?

- Тому, що забувають елементарні знання, відомі кожному із шкільної парти. Наприклад, згідно із законом Архімеда, на будь-яке занурене тіло діє аналогічна виштовхуюча сила…

 

***

 

Однобокі закони

 

- Чому чиновник, який за рахунок держави нажив мільйонні статки, живе приспівуючи за будь-якої влади, а той, хто намагався схватити крихту із панського стола, відразу опиняється за гратами?

- У нас же приватна власність – недоторканна!

- А державна?

 

***

 

Обличчя опозиції

 

- Випадково побачив по телевізору у якійсь залі величеньку групу із команди Януковича. Подумав, що то – лава підсудних, а виявилося – засідання «опозиційного уряду». Невже Україні потрібна така опозиція?

- При нинішній Системі можновладцям вигідніше мати опозицію із подібних собі, ніж справжню – народну.

 

***

 

Дніпропетровські гроші

 

У Дніпропетровську з'явилися власні гроші – коломойки. Їх можна отримати у відділеннях «Приватбанку». Існують у варіантах: паперовому – для простого люду, золотому – для олігархів.

 

***

 

Сфера розширюється

 

- Говорять, що у Коломойського грошей і кури не клюють.

- О, Боже! Він уже і птахівництвом зайнявся?

 

***

 

Про шляхи-дороги

 

- Щось у вашому районі дороги нікудишні.

- Якби гроші, виділені для них, не «заривали у землю», то були б не гіршими, ніж у Європі!

 

***

 

Оце так щука!

 

- Куме, я сьогодні приніс із рибалки отакенну щуку – на п’ять кілограмів заважила!

- Знаю.

- Звідки? Я ж іще нікому про це не розповідав!

- Бачив, як ти на базарі за неї розраховувався.

 

***

 

Скільки анекдотів у запасі?

 

- Ти багато знаєш анекдотів?

- Скільки зірок на небі!

- Невже? Давай провіримо.

- Згода. Тільки спочатку порахуй усі зорі.

 

***

 

Про новизну

 

- Ось ти розповів свіжий анекдот, а я вже щось подібне чув.

- Ти у школу ходив?

- Ходив.

- Закони Бойля-Маріотта та Джоуля-Ленца учив?

- Учив.

- То чого дивуєшся? Якщо учені в різних країнах одночасно відкривають одні і ті ж закони, не залежно один від одного, то чому гумористи і сатирики не можуть насміхатися над одним і тим же у будь-якому куточку планети?

 

***

 

Результат

 

Зустрілися два однокласники. Давненько не бачилися. Розговорилися про життя-буття. Один із них і запитує в іншого:

- У тебе машина є?

- Спалив.

- Як?

- Цигарками.

- Як же це сталося?

- Як-як. За своє життя викурив стільки, що тих грошей вистачило б і на кращий автомобіль, ніж у тебе.

 

***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    ***    

 

Мріє зустріти Путіна

 

- Що ти найбільше хочеш у своєму житті?

- Зустріти Путіна!

- ???

- На радощах обійняти його!

- ???

- І не відпускати, поки не спустить дух!

 

***

 

Відцентрова сила

 

Урок фізики у школі.

- Наведіть приклад відцентрової сили.

- Кремль!

- ???

- Зараз у світі всі, навіть у Росії, шарахаються від нього – і чим далі від центру, тим відцентрова сила все більша, більша і більша…

 

***

 

Зникають Путіни

 

- У Росії зникають Путіни.

- ???

- Розумні самі змінюють прізвище, іншим – пропонують, щоб залишився лише один-єдиний.

- Добре, що хоч до імен ще не дібралися!

 

***

 

Перефарбування – не достатньо

 

- Вже і владу поміняли, а жити краще не стало.

- Ти он старенький «Запорожець» із сірого перефарбував на білий, мотор же не перебрав і не почистив, то далеко заїдеш?

 

***

 

Невиліковна хвороба

 

- Чому чиновники намагаються волонтерський рух прибрати до власних рук?

- Щоб і до них щось прилипало.

 

***

 

Різне мислення

 

- Останнім часом бійцям АТО забороняють давати інтерв’ю журналістам. Чому?

- Бо на передовій не так мислять, як у тилу!

 

***

 

Рай земний і небесний

 

- Куди ми потрапимо після смерті – у рай, чи пекло?

- У пекло не заслужили, бо жили чесно, а до раю проблематично – місць малувато.

- А може збільшити їх кількість?

- Не вийде!

- Чому?

- Проектом не передбачено. Ті, хто створює для себе рай на землі, і на небі зекономили за наш рахунок.

 

 

***

 

Гібридна війна

 

- Чому дії на Донбасі називають «гібридною війною»?

- Бо Путін виводить новий антиукраїнський гібрид – перетворює азіатів у донецьких «шахтарів і трактористів».

 

***

 

Як писати?

 

- Вовочка, чому ти пишеш із маленьких літер слова «Москва», «Кремль», «Путін», «Росія»?

- Мій тато сказав, що з великої треба писати лише те, що заслуговує на повагу.

 

***

 

Взаємостосунки

 

- Як ти ставишся до євреїв і росіян?

- Як і до всіх інших – абсолютно так же, як і вони до мене.

- Антисеміт! Фашист! Націоналіст!

 

***   ***   ***

 

 

Світовий порядок

 

- Чому Кремль останнім часом усе частіше брязкає зброєю?

- Аби всі на планеті не тільки почули, а й погодилася, щоб Росія очолила «світовий порядок».

- А як можна тримати порядок у світі, коли його і вдома немає?

- Генетичний агресор завжди діє за принципом: «Де сила є, там розуму не треба!».

- Зрозуміло: силу від санкцій втрачають, розуму – не набираються. Значить, не буде ні того, ні того!

 

***

 

Хто керує Путіним?

 

- Весь світ усе частіше задумується: «Хто керує Путіним? Чи може він – божевільний самодур-вискочка на політичному тлі планети?

- У першу чергу над цим повинні думати в Росії.

- Але ж там немає навіть права голосу щось сказати проти тирана.

- Українців цього теж намагалися лишити. Вони, наперекір всьому, своє сказали на Майдані, а продовження – попереду.

 

***

 

У кого не всі дома?

 

- Діду, а чому про москалів кажуть, що «у них не всі дома»?

- То лише про тих, хто агресивно преться в Україну. Правда, їм назад доводиться повертатися «вантажем-200».

- А що таке «вантаж-200»?

- Це така штука, що постійно нагадує: «Не лізь безцеремонно до сусіда – будь дома!».

 

***

 

Пам'ятник від волонтерів

 

- Українські волонтери допомагають лише українцям?

- Не тільки. Недавно вони зібрали кошти на пам’ятник «Донецькі «шахтарі» і «трактористи» на новоствореному військовому кладовищі в Росії.

 

***

 

Реалії

 

- Ще не всюди в Україні місцева влада визнала Росію агресором.

- Значить, там депутати – глухі і сліпі!

- А як можна інвалідам довіряти кермо?

- У тім то й справа, що прозріння приходить завжди після виборів.

 

***

 

Студенти знають більше

 

- У Львівському національному університеті студенти бойкотують лекції доцента географічного факультету через її підтримку терористів на Донбасі.

- ???

- Студенти знають ще й історію!

 

***

 

Вагома причина

 

- Чому за фінансові злочини не садять у тюрми високопосадовців?

- Бо суми з багатьма нулями засліплюють очі правоохоронцям і суддям.

 

 

 

Пам'ятник Путіну

 

- У Санкт-Петербурзі планують поставити пам’ятник Путіну з написом: «Збирач імперії!».

- А одночасно заготовили і змінну табличку: «Губитель імперії»?

 

***

 

Історична закономірність

 

- Чому теорія «Русского міра» потерпіла крах?

- За всю історію Росії миром там ніколи і не пахло.

 

***

 

Синдром минулого

 

- Чому росіяни такі агресивні, нахабні, безкультурні?

- Більшість народів у своєму розвитку пройшли стадії збирачів дарів природи, кочівників, виробників та й міцно утвердилися на вищій, а росіян на генному рівні імперські амбіції весь час тягнуть назад – подалі від цивілізації.

- Як позбутися цього?

- Раз і назавжди відбити бажання пертися із своїм статутом у чужий монастир!

 

***

 

Символічна цифра

 

- У Росії передчасно звільняють 200 тисяч ув’язнених. Чи не в Україну відправлятимуть?

- Цифра символічна – нагадує «Вантаж-200». Патронів вистачить?

 

***

 

Де вихід?

 

У сепаратистів на Донбасі переполох:

- Спереду – українські блок-пости, ззаду – російські заступзагони.

- Пий, Васька, пий! Упадеш десь під кущиком, поки проснешся, там, гляди, і бій кінчиться.

- А якщо підберуть і – в морг?

- Не хвилюйся – там місць уже давно немає. Хіба що десь у канаву зариють.

 

***

 

Не зазіхай на чуже!

 

На рибалці троє – росіянин, українець і єврей. Раптом українець витягує золоту рибку. Ідуть перемовини.

Сусід зліва настирливо просить поступитися одним бажанням. Українець по доброті своїй погоджується. Росіянин випалює залпом:

- Щоб Російська імперія відновилася у попередніх масштабах!

Єврей із нетерпінням теж рветься зі своїм:

- Щоб на планеті був єдиний цар – іудейський!

Глянув українець на обох та й каже золотій рибці:

- А мені нічого не треба, тільки не виконуй їхніх примх. Нехай не зазіхають на чуже добро!

 

***

 

Як потрапити у «Книгу Гіннеса»?

 

Дуже захотілося Путіну вписати своє ім'я у «Книзі Гіннеса». От тільки не знає як. Жоден із рекордів встановити не може. На щось інше цікаве – теж не здатний. І раптом така можливість з'явилася. Кляті американці із європейцями допомогли – наклали такі санкції, що жодна країна світу ще не знала!

 

***

 

Вагома причина

 

- Чому у влади так багато грубих помилок?

- Бо народ своєчасно не виправляє!

 

***

 

Повернення до джерел

 

- В Україні намітилася тенденція змін прізвищ: Іванових – на Іваненків, Петрових – на Петренків, Сидорових – на Сидоренків…

- А що ти хочеш – навіть дерева краще розвиваються у природному грунті, ніж у наносному.

 

 

***

 

Санкції

 

Біля воріт раю величезний натовп, а ворота закриті. Поруч оголошення: «Усім, хто боровся «із фашизмом в Україні», вхід суворо заборонений. Адміністрація».

- Кляті американці! – лементують росіяни. – Уже і тут санкції запровадили!

 

***

 

Не ті думи

 

- Чому Путін і Медвєдєв лягають спати і просинаються із думою про Україну?

- Щоби хоч якось заспокоїти себе, коли їх звинуватять громадяни Росії, що про них самих ніхто не думає.

 

***

 

Де ж своя історія?

 

- Чому росіяни весь час чіпляються за українську історію?

- А який злидар не мріє бути багатшим?

 

***

 

Путін-селекціонер

 

Екзамен у сільгоспінституті.

- Назвіть відомих сучасних селекціонерів.

- Путін.

- ???

- Він експериментує з новим конгломератом росіян, від якого весь світ шарахається.

 

***

 

Не та гуманітарка

 

- На Донбасі знову вибухнула вантажівка із російською гуманітарною допомогою.

- Стару тушонку привезли?

 

***

 

Кремлівські балалайкіни

 

- Чому у Кремлі на біле кажуть чорне, а на чорне – біле?

- Нормальні люди на планеті їх все одно не сприймають всерйоз, а між собою хай тішаться всякими небилицями.

 

***

 

Передчасно загавкав

 

- На чергових переговорах у Мінську російський журналіст загавкав на присутніх українців.

- Він справно виконував свою місію. Правда, зірвався передчасно.

 

***

 

Екзамен із політології

 

- Росія погрожує, практично, усій Європі, Сполученим Штатам Америки… Хто найбільше очікує оголошення війни?

- Китай.

- ???

- Результат давним-давно наперед відомий.

 

 

 

Кремль – розплідник шизофреників

 

- Правда, що Путін – шизофреник?

- Якби ж то він лише один такий був у Кремлі!

 

***

 

Козаки – санітари

 

- Що роблять українські козаки на Донбасі?

- Працюють санітарами.

- ???

- Очищають свою святу землю від наркоманів, алкоголіків, рецидивістів та інших психічно ненормальних зайд і доморощених потвор.

 

***

 

Що таке ДНР?

 

Повернувся додому козак-доброволець із АТО. Маленький синок, почувши слово ДНР, допитується:

- А що то таке?

- Дурачки назвалися народною республікою, – махнув рукою татусь.

- Значить ДНР – це Дурацька Народна Республіка? – уточняє хлопчик.

 

***

 

Дезорієнтація у просторі?

 

- У Росії, напевне, не вивчають географію.

- Чому так думаєш?

- Їхні військові замість навчань у Ростовській області весь час опиняються на українському Донбасі. Полонені ж пояснюють, що заблудилися.

- А що тут дивуватися. Навіть відправляючись воювати із США, вони все одно потрапляють в Україну.

 

***

 

Колекція

 

Із Росії завезли чергову партію новеньких танків на Донбас. Козаки-партизани заради спортивного інтересу вирішили подивитися на них. Пішли у розвідку. Бачать, дійсно, на околиці населеного пункту стоїть один із них – навіть не припорошений пилом, а поруч – ні душі. Хіба що різноголосий п’яний храп доноситься крізь шибки. Раптом прокинувся предківський інстинкт їзди на конях – вирішили покататися.

Сучасні ж козаки, відомо, не те що танками, а й літаками керувати уміють! Спокійно завели і рушили з місця. Росіяни ж із спросоння, почувши гуркіт і побачивши танк, який рухається, подумали, що українські війська наступають і хто у чому був – на всі сторони світу. Коли ж отямились, від розвідників і слід охолов.

Танк партизанам ні до чого, тож вони доправили його на передову АТО – українським воїнам такі трофеї знадобляться. На прощання, посміхаючись, сказали побратимам: «Захочеться покататися, будемо і надалі поповнювати колекцію!»

Наступного дня по всіх російських частинах в Україні пішов наказ: «Вночі охороняти військову техніку!» Козаки вирішили провірити, як ворожий наказ виконується. Тихесенько пробралися у дислокацію агресора. Дивляться, дійсно, сидить чужинець з автоматом біля танка. Поруч – недопита пляшка горілки, а охоронник спить по-мертвецькому. Заткнули рота, зв’язали, завели танк і поїхали.

Після цього – знову переполох у російському стані. Наказали подвоїти охорону. Козаки і це вирішили провірити. Непомітно наблизилися до техніки і бачать, що біля крайнього танку вже два солдата в охороні. Правда, ситуація майже аналогічна: два охоронника, дві пляшки – одна випита, друга майже порожня, а п’янчуги хроплять. Довелося обох пов'язати, а танк знову українським бійцям відігнати. Передаючи його в АТО, партизани розсміялися: «Якщо росіяни навіть і ночуватимуть у танках, то, очевидно, їх знову спіткає доля попередніх – адже вони за горілку не те що техніку, а й матір рідну продадуть!»

 

 ***

 

Про генералів від козацтва

 

- Невже в Україні тисячі генералів у козацтві?

- Не дивуйся. Їх не менше, ніж Наполеонів, Македонських, усяких Леніних і Сталіних та інших «великих» у психлікарнях.

 

***

 

Старечий маразм

 

Питає онук у бабусі:

- У яких військах служив наш дідусь?

- Він взагалі в армії не був.

- Чому ж носить генеральську форму?

- Так заведено у їхньому Міжнародному козацтві.

- А звідки нагороди?

- За ордени і медалі, як і погони, треба добряче платити. У діда ж грошей – кури не клюють. От на старості літ і змагається із такими ж «генералами» – хто побільше різних брязкалець нахапає.

 

***

 

Козак на рибалці

 

Упіймав козак золоту рибку. Звісно, три бажання – і вона знову на волі.

Бажання перше: «Щоб в Україні не стало жодного псевдокозака!».

І рухнула піраміда із численних міжнародних, всеукраїнських та регіональних козацьких громадських організацій.

Бажання друге: «Щоб українські землі звільнилися від тих, хто ненавидить все українське!»

Сталося чергове диво, а межі держави навіть значно розширилися.

Бажання третє: «Хай оніміють усі, хто мріє про чергове поневолення України!»

І раптом одночасно замовкли безліч телеканалів, радіостанцій, голосів із найвищих трибун у різних куточках світу.

 

 

***

 

          Чий Бог кращий?

 

Сперечаються християнин, мусульманин і буддист – чий Бог кращий? Аж до бійки доходить. Підходить сторонній чоловік, прислухався та й каже:

- Давайте я вас розсуджу. Попросіть кожен свого Бога назавтра вранці явитися на це місце і тоді поговоримо.

У назначений час усі зійшлися, але ні Христоса, ні Аллаха, ні Будди немає, хоча кожен із їхніх віруючих просив заради встановлення істини явитися. Зачекали ще трішки – безрезультатно. Тоді ті троє звертаються до четвертого:

- І все таки, на Вашу думку, чий Бог кращий?

- Сказати важко, бо жодного із них не бачив. Я ж схиляюся перед тим, хто постійно дає мені життєдайну силу і від кого залежить усе навколо. Та й показав на Сонце, яке ласкаво посміхалося усім чотирьом.



Обновлен 01 апр 2015. Создан 13 фев 2015



  Комментарии       
Всего 1, последний 2 года назад
viktor.verm@gmail. com 20 фев 2015 ответить
Повчальні анекдоти, придатні до поширення, корисні для розуміння дійсності.
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником